Иногда ловлю себя на мысли что не умею с ним разговаривать. Совершенно. Я звоню ему, спрашиваю, что либо, начинаю разговор с интересующей меня, вот прям немедленно темы, и то, что он возникает, начинает злиться тревожиться меня удивляет. Хотя нет тут ничего удивительного. Получается что я, уже заведомо зная его предполагаемую реакцию, хочу просто поболтать, обсудить а он думает мне, как капризному ребенку, вздумалось получить это немедленно. вот хочу, и все, да?

Я даже слова «хочу» не произнесла ни разу за наш разговор, а он решил, что я его снова обязываю, гружу и вынуждаю.Мне стоит заучить все его возможные реакции и действовать более «прагматично», но я уже слишком к нему привязана. Столько лет некуда деть! их нельзя перевести в расчет и обдумывание каждого шага!

Все стало так сложно, когда я выросла. Буд-то с определенного возврата мне стало запрещено задавать глупые вопросы заводить пустые разговоры и беседовать со мной стало можно лишь только на действительно «важные для жизни» темы, а планировать только лишь реально осуществимые «по возможностям» планы.

А потом он удивляется, почему я не хочу с ним разговаривать о своих планах на жизнь и крупно намекаю на возможность посещения мной психоаналитика?
Порой, я безумно хочу его отпустить, оставить. Свой долг он передо мной выполнил: вырастил самостоятельную ячейку социума. И знаю, что ни черта у меня не получиться. Я слишком боюсь его потерять, однажды, — это стало моей паранойей в подкорке мозга. О, больная тема всей жизни, специалист бы заслушался! Как и три слова, которые почему-то искренне боюсь ему произносить. Как и то, что я стала ему чаще звонить и стараюсь чаще его обнимать с осени 2011.

А потому все есть так.